ਜਾਣਕਾਰੀ

ਚਲੋ ਕਤੂਰੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੀਏ

ਚਲੋ ਕਤੂਰੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੀਏ



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਚਲੋ ਕਤੂਰੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਅੱਖਾਂ ਥੋੜੀ ਹੋਰ। ਇਹ ਪੋਸਟ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ।

*

ਰਿਕਾਰਡ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗਾ। ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਬਲੌਗਰ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਲੰਮੀ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਕਦੇ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

*

ਮੈਨੂੰ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਕੱਲੀ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਰਹਿਣਾ ਕੀ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਮਹਿੰਗੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕਰਨ ਲਈ ਪੈਸਾ ਨਾ ਹੋਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪੂਰੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਬਣਨਾ ਕੀ ਹੈ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸੈਨ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ $100/ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਆਮਦਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ।

ਖੈਰ, ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਘਰ ਆਉਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਦੋਸਤਾਂ-ਮਿੱਤਰਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਡਿਨਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤਾ ਬਦਲ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਮਿਲੀਅਨ ਡਾਲਰ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਡਰਿੰਕ ਲੈਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

*

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਲੌਗ ਪੜ੍ਹਨਾ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੀ ਲਿਖਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਬਲੌਗ ਅੱਪਡੇਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵਾਰ ਲਿਖਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਬਲੌਗ ਲਿਖਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਲਿਖਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਮਿਲਣ ਲੱਗੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਲਿਖਤ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ।

ਬਲੌਗਸਫੀਅਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਭ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲਿਖਣ ਲਈ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੱਭਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਬਲੌਗ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ. ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ. ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ. ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੰਗਲਵਾਰ, ਅਪ੍ਰੈਲ 26, 2008

ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਹਾਂ!" ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! ਲੋਕ। ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ ਲਿਖਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੁਣ ਉੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਦਾਸ ਬਲੌਗ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਦਾਸ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਉਦਾਸ ਹੋਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ ਹਨ।

ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਥਾਨ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਦਾਸੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਬਲੌਗ ਲਿਖਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣਾ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਸਿਵਾਏ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਫਰਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਜਿਹੀ ਕੁੱਤੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਵਿਧੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਈਪੋਲਰ ਡਿਸਆਰਡਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਲਚਕੀਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕੁਝ ਔਖੇ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਹੀ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ। ਪਹਿਲਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣ ਦਾ ਚੰਗਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ।

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਲੌਗ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜੋ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਵੀ ਪੀੜਤ ਹੈ।

ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਲੋਕ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਦਾਸ ਕਿਉਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਅਤੇ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ" ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।"

ਇਸ ਲਈ ਭਾਵੇਂ ਬਾਇਪੋਲਰ ਡਿਸਆਰਡਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਖੁਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਔਖਾ ਹੈ।

ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਜੀਣੀ ਹੈ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ "ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ" ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ।

ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਪਵੇਗਾ।

ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਸਕੂਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਮੈਂ "ਓਹ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ" ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।"

ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਲਈ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਹ ਗੁਪਤ ਰੱਖਣਾ ਬੇਈਮਾਨੀ ਹੈ।

ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਠੀਕ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਗਾੜ ਹੈ? ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਗਾੜ ਨਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।"

ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਮੇਰੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਲਵੇ।

ਦੁਨੀਆ ਜੀਣਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਕਾਰ ਹੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਵਿਕਾਰ ਹਨ ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਮਾੜੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲੋਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਚਿੜੀਆਘਰ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਜਿਵੇਂ, "ਵਾਹ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੋ।"

ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੋਕ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਣ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖੀ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਇਸ ਅਜੀਬ ਖੋਜ 'ਤੇ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਗਾੜ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਨਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ.

ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਤਰੀਕਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਣ, ਤਾਂ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਗਾੜ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ।


Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos