ਜਾਣਕਾਰੀ

ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੇ ਕਾਇਰ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਹਿੰਮਤ

ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੇ ਕਾਇਰ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਹਿੰਮਤ



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੇ ਕਾਇਰ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਹਿੰਮਤ

ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਝੂਠ ਅਤੇ 30 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਭੁਗਤਣੇ ਪਏ ਹਨ।

ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਔਖਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੰਮ ਲਵੇਗਾ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਹ ਮੰਗਣ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨਗੇ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੁਝ ਕੰਮ ਲਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਸਵੈ-ਪ੍ਰੇਮ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ।

ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਵਲ ਲਿਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲਿਖਣਾ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਪਾਤਰਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵੀ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਜਾਣਕਾਰੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਾਂਗਾ।

ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ?

ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ 16 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਜਾਵਾਂ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ ਮੇਰਾ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕਰਨਗੇ? ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਹੋਵਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੱਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੇਗਾ।

ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਵੇਗਾ।

ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਜਿਸ ਪਲ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਨੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਗੀਆਂ।

ਇਸ ਸਮੇਂ, ਜੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੜਬੜ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ।

ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਬੱਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।

ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵੀਡੀਓ ਬਣਾਈ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਸੀ। ਵੀਡੀਓ ਸਮਲਿੰਗੀ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸੀ। ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਹੈ.

ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਕਹਿਣ ਲੱਗੇ।

"ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਸੁਣਨਗੇ?" ਓਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ.

"ਤੁਸੀਂ ਇੰਝ ਜਾਪਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਗੇ."

ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ-ਅਪ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਘਰੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵੀਡੀਓ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਪਲ ਸੀ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਚੰਗਾ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਰੱਖਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਅਤੇ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ।

ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖੇਗਾ, ਜਾਂ ਕੀ. ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਮਿਲੇ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।

ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵੀਡੀਓ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਯੂਜ਼ ਮਿਲੇ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਮਿਲੀਆਂ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸਨ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ "ਰੱਬ" ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਪਿਆ। ਪਰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਮਲਿੰਗੀ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਹੈ।

ਪਰ ਸਥਾਨ ਹਨ.

ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ (ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ) ਅਤੇ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਬਾਂਹ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਛੂਹ ਨਾ ਲਵਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਦੁਖੀ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਰੁਕਣਾ ਪਿਆ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਡਾਂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਨਵੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੇ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਾਲਜ ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨ ਦੇ ਲੇਖਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਪਸੰਦੀਦਾ ਲੇਖਕ ਦਾ ਇੱਕ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਚੁੰਮਣ ਅਤੇ ਨੱਚਣ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਛਾ ਵਧ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। ਇਹ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਡਾਂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾ ਕੇ ਸੁਣਾਂਗਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਡਾਂਸ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਸਾਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੋੜ੍ਹੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਕਿਵੇਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਗੇ ਸਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਸਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਸਮਝ ਗਏ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਸਿੱਧੇ ਆਦਮੀ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਡਾਂਸ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੇ ਯੂਥ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਅਰਜ਼ੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ੈਲਫ 'ਤੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕੋਈ ਵੀ ਕਾਲਜ ਦਾ ਲੇਖ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਣਗੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ


ਵੀਡੀਓ ਦੇਖੋ: Влог Россиябарапоиавкот аз нахуту мургмини кекси мулоимак барои кудако (ਅਗਸਤ 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos